¡Chinaski!
¡Chinaski, ven aquí!
¿Tienes carné de conducir?
Sí.
Un conductor está enfermo, tenemos entregas urgentes.
Encárgate tú.
¿Te sientes mal?
He estado mejor.
Chico,
he dormido más de lo que tú has vivido.
Chinaski, estás despedido.
¿Tiene una habitación?
Son 1 50 a la semana. - Muy bien.
¿Tiene trabajo?
Soy autónomo.
¿Puedo saber qué hace?
Soy escritor.
¿Escribe libros?
No estoy preparado para una novela.
Bien.
Todos creemos saber conducir.
En realidad, muy poca gente sabe.
Mueven el volante.
Cada día veo gente...
...que se salta los semáforos en rojo como si nada.
La vida que llevan les desquicia...
...y eso se nota cuando conducen.
No voy a enseñarles a vivir.
Voy a enseñarles a conducir.
¿En qué ocasión puede uno perder el control de un taxi?
¿ Si se le pone dura?
Mendoza,
si no puedes conducir empalmado,
olvídalo.
Algunos de los mejores se pasan el día y la noche empalmados.
¿ Cuándo pierde uno el control y no puede remediarlo?
Chinaski.
Se puede perder el control del taxi...
...al estornudar.
Correcto.
Bien, ¿ qué pasa cuando se estornuda?
¿Es usted Henry Chinaski? - Sí, señor.
Sígame.
Siéntese.
Hemos comprobado sus datos.
18 detenciones por embriaguez y una por conducir ebrio.
Nos ha mentido. - Sí, son dos por conducir ebrio.
Rechazado por falsificar la solicitud de empleo.
¿Me pide un taxi?
Mientras vivimos, todos caemos en trampas.
Escribir puede ser una.
Algunos escriben lo que gustó a sus lectores anteriormente.
Oyen los cumplidos y se los creen.
Sólo existe un juez de lo que se escribe,
el propio escritor.
Si hace caso a la crítica,
a los editores, a los lectores, está acabado.
Si hace caso de la fama y de la fortuna,
ya flota en el río con la mierda.
¿Escritor? - Sí.
¿ Seguro?
No del todo.
¿Por qué una fábrica de pepinillos?
Me recuerda a mi abuela.
¿ Sí?
Siempre...
...me ponía pepinillos cuando iba a verla.
¿ Qué escribe?
Relatos sobre todo.
Estoy a la mitad de una novela.
¿De qué trata?
De todo.
Entonces, ¿también trata...
...del cáncer?
Sí.
¿ Y de mi mujer?
También está.
Escribía 3 ó 4 relatos cada semana.
Los mandaba.
lmaginaba cómo reaccionarían los del "New Yorker".
Ha llegado otro del loco ese.
Mandaba muchos a John Martin.
Admiraba su revista, "Black Sparrow".
¡Chinaski!
¿Le importa pasar?
El Sr. Gentry también es escritor.
Le he dicho que es escritor y quiere conocerle.
¿Le molesta?
No me molesta.
El Sr. Gentry es amigo mío.
¿Le importa que me vaya?
De acuerdo.
La escena se me quedó grabada.
Los puros, la ropa cara.
Pensé en solomillos,
largos recorridos en avenidas...
...hasta casas estupendas.
Comodidad.
Viajes a Europa.
Mujeres guapas.
Chinaski, ¿ qué haces?
Vuelve al trabajo. - Necesito una copa.
No, no puedes.
Venga, a trabajar.
Por aquí.
Vale, vale.
¡Suéltame!
¿Está bien? - Estoy bien.
Lo que faltaba.
Y conocí a Jan.
La invité a una copa y me dio su número.
A los tres días me había mudado a su piso.
Jan había pagado 500 dólares por el coche.
El truco era saber encender las luces.
No tener amortiguadores era una ventaja.
Jan tenía un polvo genial.
Un coño estrecho.
Lo hacía como si la atravesase una navaja.
Quiero saber qué hora es.
Dijiste que lo arreglarías.
Bueno, a ver.
Anoche lo pusimos a la hora de la tele a las doce.
Sabemos que adelanta 35 minutos cada hora.
Pone que son las 7:30 de la tarde, pero no es verdad.
Hay demasiada luz fuera, bien.
Son siete horas y media.
Siete por 35 minutos...
...hacen 245 minutos.
La mitad de 35...
...son 1 7 minutos y medio.
Lo que nos da...
...un total de 252 minutos y medio.
Por lo tanto...
...les debemos 4 horas con 42 minutos y medio.
Retrasaremos el reloj hasta las 5:47.
Las 5:47.
Hora de comer y no hay nada.
Abre una garrafa de vino.
¿Preparo tortitas?
No sé si podré tragarme otra. - Venga.
Vale, haz tortitas.
No hay mantequilla.
Hazlas sin una vez más.
Salen crujientes.
Muy crujientes. - No pasa nada, cariño.
¿ Qué coño pasa?
¿ Qué pasa?
¿Hay alguien?
Nada, los bomberos.
Por fin me contrataron en una fábrica de bicicletas.
Tuve que rebajarme para conseguirlo.
Les dije que consideraba mi trabajo un segundo hogar.
¿Apuestas?
Sí.
¿Me dejas el periódico?
Sí.
"My Boy Bobby" ganará la octava. - Lo sé.
Ni siquiera es un favorito. - Mejor.
¿ Cuánto pagarán? - 9 a 2.
¿A qué hora sale la última? - A las 5:30.
Salimos a las cinco. - No llegamos.
Lo intentamos, no está muy lejos.
¿Te apuntas?
Vale.
Fíjate en la hora, saldremos a menos cinco.
¡Te dije que llegaríamos!
Hola, 200 por "My Boy Bobby" como ganador.
Doscientos.
Gracias.
"My Boy Bobby" va delante.
Va ganando.
Tenemos un ganador.
A menos que aparezca otro por detrás.
¡Venga, Bobby!
¡Vamos, vamos!
¡Sí, sí!
Lástima no haber apostado 200 más.
Desde luego. - Vamos a por una copa.
Perdón.
El día siguiente, unos compañeros nos pidieron...
...que apostáramos por ellos.
Hank, tenemos que aceptar sus apuestas.
Manny, esos tíos no tienen dinero.
Sólo tienen para café y chicle, sus mujeres no les dan más.
No hay tiempo para ir a las ventanillas de 2 pavos.
No apostaremos su dinero, nos lo quedaremos.
¿ Y si ganan?
No ganarán, siempre escogen al perdedor.
Es infalible, siempre escogen al perdedor.
¿ Y si apuestan al nuestro?
Será el caballo equivocado.
Va a conseguirlo, Hank, va a conseguirlo.
¡Vamos, "Spitfire"!
¡Venga, "Spitfire", vamos!
¡Sí, así se hace!
¿Estás casado, Manny? - No, ni hablar.
¿Amigas? - A veces.
Pero no dura.
¿ Y eso?
Una mujer es como un trabajo.
Hay que escoger una profesión.
Supongo que es un esfuerzo emocional.
Y físico.
Sólo quieren follar, día y noche.
Bueno,
busca una con la que te guste follar.
Ya, pero si bebes o apuestas,
lo toman como un insulto a su amor.
Busca una que beba, apueste y folle.
¿ Quién quiere una mujer así?
Me compré ropa cara y zapatos decentes.
El propietario de la fábrica ya no parecía tan poderoso.
Manny y yo tardábamos un poco más en comer.
Volvíamos fumando buenos puros.
Esta nueva vida no gustaba a Jan.
Quería sus cuatro polvos diarios...
...y prefería verme pobre y humilde.
¡Don Jugador!
Don Gran Jugador.
Cuando te conocí, me gustó como andabas.
Era más que andar,
pasabas a través de las paredes,
como si todo fuera tuyo y nada importase.
Tienes unos cuantos pavos y ya no eres el mismo.
Pareces un dentista en prácticas o un fontanero.
No me vengas con mierdas, Jan.
Hace dos semanas que no hacemos el amor.
El amor tiene muchas formas, la mía es más sutil.
Hace dos semanas que no follamos.
Paciencia.
Dentro de seis meses, estaremos en Roma, en París.
Ahí estás, bebiendo buen whisky...
...mientras yo bebo vino barato.
Don Gran Jugador.
Te doy vida, te doy sabiduría.
Te doy luz, música e incluso risa.
Por cierto,
nadie apuesta en las carreras como yo.
¡Y una mierda!
Mientras sea de caballo.
Sabía muy bien...
...que los grandes amantes son hombres ociosos.
Follaba mejor de vago que fichando cada mañana.
Quería ir desde niña.
Está muy bien. - Sí, seguro.
lntenté convertirte en una mujer,
¡pero no eres más que una puta!
Si no os gusta lo que he hecho,
¡decidlo!
Siéntese, Chinaski.
Sabía que íbamos a despedirle. - Los jefes son previsibles.
Hace un mes que no da ni golpe, lo sabe.
Uno se parte el culo, pero Vds. no lo aprecian.
No te has partido el culo, Chinaski.
Les he dado mi tiempo, lo único que tengo.
Lo único que tenemos, por seis dólares la hora.
Recuerdo que nos rogó.
Dijo que su trabajo era su segundo hogar.
Le doy mi tiempo para que viva en su mansión.
Si alguien ha salido perdiendo en este asunto, he sido yo.
¿Está claro? - Muy bien, Chinaski.
¿Muy bien? - Sí, váyase.
Escuche, Mantz, no quiero problemas con el paro.
Vds. siempre intentan engañar al trabajador.
No lo intente o tendrá noticias mías.
Cobrará el paro, ¡y lárguese de una puta vez!
No volví a ver a Manny.
Echaba de menos ir al hipódromo con él.
Pero tenía lo que había ganado y lo que me habían dado.
Me quedaba en casa, a Jan le gustaba.
Dos semanas después cobraba el paro.
Nos relajamos, follamos y fuimos de bares.
Cada semana iba a la oficina del paro,
hacía cola y me daban un talón.
Hank.
Te quiero.
Diez dólares en la cuatro al uno y al dos.
El público del hipódromo es el mundo a escala.
La vida contra la muerte con todas las de perder.
Al final, nadie gana,
sólo buscamos un respiro,
un momento lejos de las luces.
Disculpe, son nuestros asientos. - No hay reservas.
No hay asientos reservados en esta zona.
Sé que no hay reservas en esta zona.
Pero es la costumbre.
Algunas personas...
...llegan pronto,
gente pobre que no puede pagar los asientos reservados.
Ponemos un periódico...
...para que conste que el asiento es nuestro.
Si los pobres no se portan bien entre ellos,
nadie lo hará.
No soy pobre.
Ya que no es un caballero,
al menos no abuse.
Jan, siéntate.
Me quedaré de pie.
¡Venga!
Vamos a tomar algo.
Ése del asiento tiene mucha jeta.
No me gusta ese tío. - Te tomó el pelo.
Es pequeño, ¿ qué querías que hiciera?
Y una mierda.
No harías nada aunque fuera grande.
¿En qué trabaja?
En una inmobiliaria.
Saco 500.000 al año.
¿Por qué no va a los asientos reservados?
Es mi elección.
Tiene unos ojos azules preciosos.
¿Tiene un pitillo?
Disculpe, pero es mi asiento.
Ya, ¿y qué?
Disculpen.
Vamos, cariño.
¿ Cómo te sientes?
Me siento mal.
Quiero estar solo.
No sientes bastante amor.
Eso te pervierte.
No se necesita amor.
Se necesita éxito bajo una forma u otra.
Puede ser amor u otra cosa.
La Biblia dice: " Amarás al prójimo".
Puede significar que le dejes en paz.
La mitad es tuya.
Tienes a otra, ¿ verdad?
No.
¿ Ya no me quieres?
Corta el rollo, ¿ vale?
Estás harto de follarme, ¿ es eso?
Hank, quédate conmigo.
Toma, cógelo.
Sobrevivirás.
Hank.
lncluso en los momentos más bajos,
siento las palabras moverse dentro de mí.
Debo escribirlas...
...o algo peor que la muerte se apoderará de mí.
No son palabras preciosas,
sino necesarias.
Cuando dudo de mi capacidad con la palabra,
leo a otro escritor...
...y sé que no tengo por qué preocuparme.
Sólo compito conmigo mismo para hacerlo bien,
con poder y fuerza,
deleite y riesgo.
Un escocés, por favor.
Camarero, otro.
Y ponga una copa a la señorita.
Era mi última copa.
Estoy sin cinco.
¿En serio?
¿Tienes donde dormir?
No.
¿No tienes dinero...
...ni nada que beber?
No.
Dos Evan William, seis cervezas,
dos paquetes de tabaco,
patatas fritas, almendras,
bicarbonato...
...y un buen puro.
¿Efectivo o tarjeta? - Cárguelo...
...a Pierre.
Voy a llamar.
¿Adónde vamos?
A mi casa.
Muy bien.
Gracias.
¿Te gusta esta música?
Sí.
Fantástico.
¿ Qué?
Eres genial.
Crees que eres la leche.
No. - Sí.
Lo sé por como te comportas.
Pero me gustas.
Me gustaste enseguida.
Súbete la falda.
¿Te gustan las piernas?
Sí.
No serás un loco de ésos, ¿ verdad?
Al parecer hay uno...
...que graba crucigramas en las chicas con una navaja.
Bueno,
escribo,
pero no soy él.
Los hay que te follan y te cortan en trocitos.
Apareces con el culo en un desagüe...
...y una teta en un contenedor.
Hace años que lo dejé.
Apártate de la puerta.
Tiene una cámara para saber quién es.
Que me vea a mí.
Cuando abra, entra tú también.
Cielo, qué alegría verte. - Pierre.
Hola.
¿ Cómo estás?
¿ Quién es ése?
Quiero presentarte a un amigo. - Hola.
Pierre, Henry Chinaski.
Encantado, Pierre.
Adelante.
Gracias, eres muy bueno, Pierre.
Muy bueno.
Chicas.
Éste es Henry Chinaski.
Henry, te presento a Grace y a Jerry.
Hola. - ¿ Qué tal?
Sírvete.
¿ Qué haces?
Es escritor.
Necesito que me escriban el libreto para una ópera.
Se titula "El emperador de San Francisco".
¿ Sabías que un hombre decía ser el emperador de San Francisco?
No lo sabía.
Es una historia real, muy interesante.
Tienes pinta de haberte movido.
Tienes clase.
¿ Quieres oír algo de mi ópera?
Me gustaría mucho,
si no te importa.
Bien.
¡Genial! - ¡Bravo!
Maravilloso.
El cabrón es un tacaño.
Le gusta cuidar de las chicas que no tienen donde ir.
Pero sólo les da comida y alojamiento,
nada de dinero.
Sólo toman copas si las toma él.
Pero Jerry le pudo una noche.
Estaba empalmado...
...y la perseguía alrededor de la mesa.
Se negó...
...a menos que le diera mil pavos al mes de por vida.
Le firmó un papel.
Ahora debe pagarle mil pavos al mes.
Su familia deberá pagar incluso cuando muera.
Pero Jerry es su preferida.
¿ Y tú?
Hace mucho que no.
Me gustas.
¿ Sí?
Espera, espera.
Si mañana aparece con la gorra de marinero,
la de capitán,
daremos una vuelta en el yate.
Se compró el yate por orden del médico.
¿Es muy largo?
Sí.
Vamos al yate.
Volvemos.
¿ Y eso?
Grace tiene un mal momento.
No me habla.
Sólo mira el agua fijamente.
Tengo miedo de que se tire, no sabe nadar.
Dale 50 pavos.
No, volvemos.
Pasa cada vez que salimos.
Grace tiene un mal momento...
...y se queda mirando el mar.
Pero no se tiraría.
Odia el agua.
Pierre murió poco después.
Laura y yo nos separamos.
No volví a ver a ninguna.
Hola, mamá. - ¿Eres tú?
Sí.
Necesito un sitio donde dormir un par de días.
Tu habitación siempre está preparada.
Tu padre está en casa.
Gracias, mamá.
Hola, papá.
Gracias.
¿Tienes trabajo?
No.
Si quieres trabajar, hay trabajo.
Supongo.
Me cuesta creer que seas mi hijo.
No tienes ambición, no tienes energía.
¿ Cómo coño vas a conseguir algo?
¿Aún crees que eres escritor?
Sigo escribiendo.
Si te quedas, pagarás la comida y la lavandería.
Cuando tengas trabajo,
te lo deduciré de tu paga hasta que estés al día.
Estás borracho.
Sí.
¿ Cómo lo haces? No tienes dinero.
Conseguiré trabajo. - ¿ Cómo?
Ni que fuera un asesino. - Es lo mismo.
¿Has terminado?
Gracias por la comida.
¿No tienes hambre? - Estoy bien, gracias.
Robert, ¿ qué te parece si salimos...
...a tomar unas copas?
¿ Y beber a mitad de semana sin tener trabajo?
Es cuando más se necesita.
Date por avisado.
Necesito echar un polvo.
¿ Qué dice?
He dicho que necesito echar un polvo.
Las cajas.
Hay de tres tipos, cada una con una etiqueta.
"Pastilla de frenos superduradera".
"Pastilla súper" y" pastilla estándar".
Si te quedas sin, hay más ahí, las pastillas están aquí.
Parecen las mismas, ¿ qué diferencia hay?
No hay, son las mismas, divídelas por tres.
Cuando acabes, baja,
te encontraremos otra cosa, ¿ de acuerdo?
¿ Cuándo empiezo? - Ahora mismo.
Está prohibido fumar.
Aquí no se puede, si quieres fumar, baja.
Entendido.
Un poema es una ciudad llena de calles y cloacas,
llena de santos, héroes, pedigüeños, locos,
llena de banalidad y alcohol,
llena de lluvia y truenos, de momentos de sequía.
Un poema es una ciudad en guerra,
es una barbería llena de borrachos cínicos.
Un poema es una ciudad.
Un poema es una nación.
Un poema es el mundo.
Decidí buscar a Jan.
Recorrí los bares del barrio para encontrarla.
Whitey Jackson, en "La mula rosa",
me dijo que trabajaba en un hotel del centro.
¡Hank!
Jan.
Dios, pensé que no volvería a verte.
Ya ves, aquí estoy.
Venga, déjame verte.
Qué delgado.
Has adelgazado.
Tienes buen aspecto.
¿Estás sola? - Sí.
¿No tienes a nadie? - A nadie.
No aguanto a nadie.
Bueno,
estás trabajando.
Ven.
Me da vergüenza.
Te quiero, idiota.
Hemos follado 800 veces, tranquilo.
¿Aún te gustan mis piernas? - Joder, claro.
¿Has terminado?
Me falta el cuarto del Sr. Clark, me deja propinas.
No hago nada, pero me deja propinas.
Jan.
Sí.
Te quiero, nena.
Cabrón.
Volví una noche y se había mudado a mi casa.
Decidí limpiar el apartamento.
lgual me estaba volviendo marica.
¿Dónde está?
¿Dónde está la cabrona que ha limpiado esto?
Si la encuentro, la mato.
Lo juro.
Me las pagarás, Chinaski.
Usaba nuestras discusiones para autojustificarse.
Como tapadera por sentirse culpable.
Se iba con el primero que encontraba.
Cuanto más rastrero y sucio, más contenta.
Se fue y me emborraché durante 3 días y 3 noches.
Cuando se me pasó, ya no tenía trabajo.
Hola.
Me han dicho que buscan reporteros.
Rellene esto.
¡Cabrón!
Aplique la crema...
...y espere de 20 a 30 minutos antes de lavarse.
Bajo ningún concepto debe dejarla más de 30 minutos.
Gracias.
Joder.
¿Treinta minutos?
La dejaré toda la noche, liquidaré a esos hijos de puta.
¡Mierda!
Hank.
¡Puta de mierda! - ¿ Qué?
¡Mira lo que me has hecho!
Dios, ¿ qué es esto? - Vaya, ¿no lo sabes?
No he follado con nadie más, ¡me lo has pegado tú!
¡Eres una portadora, una ramera contagiada!
¿ Qué? - Me has pegado las ladillas.
No tengo ladillas, tiene que ser Geraldine.
¿ Qué? - Cuando fui al váter.
No me vengas con esa mierda. ¿El váter?
Ponme una copa, joder. - De acuerdo.
Sí, ¿ qué quiere?
Sí.
¿De reportero?
¿No es de reportero?
¿Hoy?
Vale, gracias.
¿ Quién era?
Tengo trabajo.
Te curaré.
No puedo vestirme.
Te vendaré con gasas.
¿ Crees que funcionará? - Seguro.
Bien.
Con cuidado.
Bien.
A ver, alrededor...
Cuidado.
¿Te han dicho que eres muy gracioso?
No me extraña.
Esparadrapo.
Bien.
Alza la pierna, guapo.
Olvida el romance.
Alrededor del muslo bien gordo.
Más gordo está tu culo. - Venga, pórtate bien.
Y ahora,
a por las pelotitas rojas.
Ni que fuera Navidad.
¿ Qué vas a hacer con mis pelotas?
Envolverlas.
¿No será peligroso para la sesión de tap-dance?
Sí, todo envuelto y atado.
Bien envueltas. - Se saldrán.
lgual que en un capullo, qué mono.
Eso es.
Esparadrapo.
No me pegues las pelotas al culo.
Es donde mejor estarán. - Ya.
Como nuevo.
A ver, anda un poco.
Funciona.
Me siento como un eunuco.
Pero funciona.
¿Te apetece un huevo? - Vale, nena.
Llame si tiene que mover el elevador.
Estamos muy orgullosos de él,
se llama "Visión de paz".
¿Por qué me escogieron para esto?
¿Por qué no para escribir artículos...
...sobre la corrupción municipal?
Comunicaría mi visión de la paz.
Estas preguntas merecían una profunda reflexión.
Supervisor Barnes.
¿ Quiere una cerveza?
Está despedido, Sr. Chinaski.
Devuelva el uniforme y vacíe su taquilla.
Sí, señor.
¿Eres tú, Hank? - Sí, cariño.
Me han despedido.
Me pillaron bebiendo.
¿ Y el talón?
Qué curioso, no dijeron nada.
Has trabajado casi todo el día, te deben dinero.
Es verdad.
lremos...
...en cuanto abran.
De acuerdo.
Vamos a comprar carne guisada y verduras.
Y un par de botellas de vino francés.
Dicen que el talón no está. - ¿ Qué?
Es la ley.
No lo sé.
Estará mañana.
Dios, he andado hasta aquí con tacones.
Estás genial, nena. - Sí.
Los cabrones salen ganando.
El mundo es de los que tienen huevos.
El talón, papaíto.
Soy Henry Chinaski.
¿ Sí? - Estuve aquí ayer.
¿ Sí?
Me dijo que hoy tendría un talón para mí.
Eso es.
Lo siento, Sr. Chinaski, aún no ha llegado.
Me dijo que estaría.
Lo siento, a veces tardan un poco en emitir los talones.
Escuche, quiero el talón.
Lo siento.
No lo siente.
No sabe lo que es sentir, pero yo sí.
¡Quiero ver a su jefe ahora mismo!
Sr. Handler.
El Sr. Chinaski quiere verle referente a un talón de finiquito.
Bien.
Despacho 309.
Gracias.
Mi mujer y yo hemos venido andando dos días seguidos.
Pero me dicen que no tienen el talón.
Los dos sabemos que no es verdad.
Quiero ese talón para emborracharme.
Puede que no le parezca muy noble,
pero es mi decisión.
¿Tiene un pitillo?
Gracias.
Srta. Simms.
Hay un talón para el Sr. Henry Chinaski.
Sí, Henry Chinaski.
Lo quiero abajo en cinco minutos.
Gracias.
Verá, John,
estudié dos años en la Facultad de Periodismo de Los Ángeles.
¿No necesita un reportero?
Lo siento, tenemos demasiado personal.
Entiendo.
El talón está abajo.
Gracias.
No sé para qué tienes oídos, nunca me escuchas.
Bueno,
quizá sea porque siempre dices lo mismo.
Tomaremos una copa y hablaremos.
Estás en otra parte desde que estamos juntos.
Joder.
Reconozcámoslo.
No te necesito...
...y no me necesitas.
Sí, lo sé.
Una semana más tarde, Jan se mudó...
...con un tío rico.
No tenía para el alquiler.
¿El casero te ha echado?
Sí.
¿ Y el trabajo?
Nada, no les sirvo.
¿ Y eso?
No tengo dirección.
Hank, no aguanto que me folle.
Ya, nena, cuídate.
Para ti, le está pequeño.
Nos vemos, Hank.
Sobrevivirás.
Es asombroso cómo nos agarramos a nuestra miseria,
la energía que gastamos canalizando la ira.
Es asombroso cómo pasamos de gruñir como una fiera...
...a olvidarnos momentos después de cómo y por qué.
Ni horas, ni días, ni meses, ni años de todo esto,
sino décadas, vidas enteras gastadas,
entregadas al rencor y al odio más mezquino.
Al final, no queda nada para que se lleve la muerte.
EMPLEO POR DÍA
DlRECClÓN: NlNGUNA
Siéntese, a ver si sale algo.
Pareces un poco alicaído.
¿Estás bien?
Es por una mujer.
Habrá otras.
También se irán.
¿Adónde van?
Prueba esto.
Aquí no hay mujeres.
Gracias.
Que no nos vea beber, no lo aguanta.
Que no lo vea.
Mosquitos borrachos.
Los cabrones están enganchados.
Saben lo que es bueno.
Beben para olvidar a sus chicas.
Sólo beben.
Mierda.
Ahí viene. - ¡Venga, fuera de aquí!
¡Largaos, putos borrachos!
¡Fuera de aquí o llamo a la policía!
¡Venga, largaos ahora mismo!
¡Moveos!
¡Largo o llamo a la policía, putos degenerados!
¡No volváis!
¿ Qué?
¡No es un bar!
Ha amanecido.
Sí.
Ha amanecido.
Bueno,
tengo que irme.
Nos vemos.
¿ Qué hago con las cartas de Chinaski?
Se fue, démelas.
Buenos días.
Estimado Sr. Chinaski:
Le devolvemos cuatro relatos.
Nos quedamos con "Mi alma borracha está más triste...
...que cualquier árbol de Navidad".
Hace tiempo que seguimos su trabajo...
...y nos alegramos de aceptar este relato.
Atentamente, John Martin, "Black Sparrow".
Si quieres intentarlo,
debes ir hasta el final.
Si no, no vale la pena empezar.
Puede que pierdas a la novia,
a la esposa, a la familia,
el trabajo y quizá la cabeza.
Puede que no comas durante 3 ó 4 días.
Puede que te congeles en un banco.
Puedes acabar en la cárcel, puede que se rían de ti,
que se burlen, que te aíslen.
El aislamiento es el don.
Todo lo demás es una prueba de resistencia...
...para saber si quieres hacerlo.
Y lo harás...
...a pesar del rechazo y de la improbabilidad.
Y será mejor que cualquier cosa que hayas imaginado.
Si quieres intentarlo,
ve hasta el final.
No hay nada parecido.
Te sentirás solo con los dioses...
...y las noches arderán en llamas.
Cabalgarás la vida hasta la risa perfecta.
Es la única batalla que cuenta.